Es Curioso

Inicialmente todo inicia con un cigarro, pero esta vez fue en una conversación junto a una ventana con buena vista. En retrospectiva escuchando la conversación al mismo tiempo pasan imagenes mentales de la infancia, que de ser niño querías ser arqueólogo y descubrir dinosaurios y ahora eres la imagen que ni por asomo llegas a querer ser por que lo descubres en un punto de tu vida.
   Un mundo incomprendido con las oportunidades a los inicios de los estudios y las fiestas desenfrenadas de los populares y lo encentras a él, el chico geek, raro que desea poder ser parte de ese mundo o ser el mas saludado, y mientras que estaba con su grupo de amigos geeks asistiendo a convenciones de animé y termina como algo que apenas veia o escuchaba por rumores o historias de musicos o artistas depresivos.
   Ser un adulto joven es genial en ciertos aspectos, pero todo lo puedo resumir en dinero y en hacer las cosas bien y con responsabilidad. Te encuentras ''descargandola'' escribiendo esto, recordando todas las cosas geniales que iniciaste hacer pero no las culminaste por problemas o desmotivaciones. Eres fotógrafo en una foto tienda en donde terminaste trabajando por que recibiste ayuda de una prima, deseando querer terminar la carrera y el dinero que ganas lo gastas en tonterias como salir con los mas nombrados en el grupo Under de la música o Indies de la ciudad comprando alcohol o drogas para sentirnos mas vivos y desconectarnos para después ver los resultados negativos y hacerlo de nuevo porque nos gusta sufrir.
   Cuando ser un universitario  se sentia increible, estudiar la carrera que te gusta y te encantaba mas cuando la seguías cursando y luego solo con el acto de procrastinar y sentirse cool fue mas que suficiente para terminar atrapado en el semestre y no poder concluir.
   Los errores pasan factura a su tiempo y las experiencias cuestan vida o dinero. Aun no aprendo esto, no puedo creer que ya este en los 20 y tenga que vivir mi progresión como adulto y las responsabilidades para vivir bien y feliz. Tengo miedo de avanzar y ese mismo miedo me está matando.

Noche de las doce con once minutos AM

Hola, Un placer. Me presento como P por los momentos. Mi posicion a considerar está entre las estrellas y los frios y oscuros cielos de mi techo. Tanto de qué pensar me da curiosidad de mi vida y es que mayormente de las cosas que digo por mero juego tarde o temprano se harán realidad, he pensado que si así fue la energía en la manera que lo decía jugando y se cumplió, no podría imaginarme como sería si realmente me lo propusiera.

   todo se vale, hasta las cosas malas o por juego de insultos, es así. 

   Es de noche y me propongo a pintarme el cabello ya que el agua del condominio a durado bastante como para tener tiempo en aplicarme el tine y lavarme; se me ocurrió la idea de llamar la casa de mis padres y me atiende mi hermana, preguntando le dije si iría al concierto de mi banda mañana en la noche, entre voces cortadas y llorosas me dijo que le ocurrió algo muy muy malo y mis papás no saben. Accedió a contarme con tal de no decir nada y no lo diré...

   ''se que a veces juego mucho con estos temas o hago bromas pero esta vez me sucedió a mi y no se siente para nada bien''

   ''Estoy muy asustada, no quiero salir ya, todo estaba yendo muy bien, me sentia muy feliz y luego me lo quitan cuando realmente comenzaba a sentirme bien con mi vida''

   ''busca su foto en fb debe aparecer, recuerdo su nombre en una tarjeta de credito en su auto''

   ''Es él... quiero que lo maten. Lo violen y que lo maten, P'

   Escribir esto así me atormentó la noche. Mis padres aun no saben nada porque mi hermana no quiere que la regañen o la juzguen sus familiares, le digo que no es culpa de ella. Le hice prometer que le dijera a mis papás, si no, iría yo mismo hasta la casa y la pondría de frente a ellos. La apoyo, pero en estos casos me dejo llevar por la seguridad, mis papás no son los mejores para llevar las emociones pero se ayudarán. Están ahí para eso, con sus cosas y demás, siempre nos estarán apoyando para todo y salvandonos muchas veces...

Los dejo...

Odio a la gente

 Esos estándares de lo que es correcto, lo que atrae, lo que es genial... solo simplemente está ahí para denigrar a todos los que son diferentes. Esas personas ''Lineales'' de traje, ''mojoneados'' (que se creen la gran cosa por tener un nivel social X)

 Solo quieren verte igual como todos, no diferente, Quieren saber de ti, meterse en tu vida. Lo odio.

 ¿Quien fue el primero que estableció lo que es correcto y lo que no ?  ¿porque la gente actúa con hipocresía solo con el temor de ser brutalmente honestos? ¿Por qué no simplemente no pueden ser ellos sin tener en la mente las ganas de joder la vida a alguien? Mi prima, mi supervisora, actualmente son las personas mas hipócritas con las que he estado lidiando por el momento, Plastas de mierdas hipócritas de palabras falsas que solo quieren verte caer cuando tu solamente llegaste con la intención de hacer las cosas bien, ganarse la confianza. Amo mi trabajo actual pero odio con rudeza a las personas que me rodean por su frivolidad, su falsedad. Realmente he vivido muchas decepciones, muchas decadencias, muchas personas que me han jugado mal y la verdad eso me ha afectado a tal grado que me es difícil saludad o actuar con plena confianza, me duele y me siento como idiota por eso pero prefiero ser cerrado a que vuelvan a jugar conmigo otra vez. Simplemente ahogo mis deseos de furia y trato de ser lo mas cordial posible ante situaciones totalmente estupidas a mi favor cuando creen que he fallado en algo y es todo lo contrario. Detesto que me critiquen las cosas, solo oír la critica de algo ESTUPIDO me molesta el día, el momento y quiero darle un golpe a alguien.

 Mi padre es partidario de pensar solo en él, en su viveza y en que solo es él contra el mundo, pero como ama que le hagan las cosas. ya con solo pensar en él odio estar en su casa toda la semana. Sus malditos sermones de que los amigos no existen, que todos quieren joderte, bla bla bla. que no puedo traer a mi novia a la casa porque la puedo embarazar, ni que solo con el hecho de que ella entrase ya automaticamente está embarazada. Simplemente que como el nunca usó condones con mi madre está trastornado de que yo repita su mismo error, en resumen soy un error no planificado.
 Estar en su casa es vivir con una depresión a diario, te dan media ración de comida, mi madrastra compra comida para ella y la esconde en su habitación para que yo no la coma; como chocolates, galletas, cereales, etc. Tal vez sea estupido pero se siente muy mal ver eso y que ni siquiera te ofrezcan, Así de plasta de mierda seré yo que ni para que me den de sus dulces? cuando compro algo yo y me lo como juegas a tipo ''dameee'' es molesto.. Me hacen falta zapatos y me dicen que me lo compre con mi sueldo. Puedo, no me cuesta nada, pero él simplemente no me ha tratado como un hijo, no por el hecho de malcriarme ni darme todo lo que quiero a la primera. Desde él principio siempre me ha evitado cuando le pido algo, cuando me compraba comida era solo porque fue un acuerdo con mamá y él, no porque le nació. progresivamente solo me trataba como '' Si, yo tengo un hijo'' y ya, solo me tenia ahí como algo guardado, algo que compraste por error que lo tienes guardado pero lo puedes usar luego cuando te conviene. Han salido de viajes incontables veces con su esposa, han comprado de todo DE TODO TODO, y yo solo uso cosas de segunda mano, ropa que le logrado comprar yo ahorrando poco a poco, o un par de pantalones que logre tomar de un trabajo de ropa de 2da mano que laboré como 2 semanas, de resto solo tengo lo que tengo, poca cosa. Solo lo que eh logrado ganarme con mi esfuerzo, creo que lo de ser Hidalgo va muy a lo literal, solo ser el hijo de un noble, solo ser el hijo y al mismo tiempo vivir como un pobre. es como ser el hijo bastardo de un noble que tuvo sexo con alguna plebeya.. Mientras ellos viven la vida al grande yo estoy tratando de ganarme las cosas por mi mismo, sin apoyo de él o de ellos es como si no tuvieran un hijo nunca, como si jamas hubieran cumplido con su rol de padre. Tuve una madre, una muy buena madre que en verdad me dió de todo, me apoyó para todo y un padrastro que de muy loco y adictivo a sus cosas logró inculcarme varias cosas de como es ser un padre o de como es tener un padre de verdad, mientras que el mio solo me tenia como en un pedestal llevando polvo, olvidado.

 Simplemente odio el trato de la gente. LA ODIO. toda mi vida ha sido una montaña rusa de emociones, frustraciones, decepciones, depresiones, odio mi vida y a veces deseo que algunas cosas de ella hubieran sido distintas, como el bullying que sufrí todo un año cuando decidí cursar en un nuevo colegio. Que mi padre fuera sido mas constante conmigo y no me olvidara durante mi infancia y mi adolescencia. Me duele mucho el trato que me tienen, me hace sentir como un invitado, un compañero de piso, un espectador que sale y entra por la puerta de atrás para que nadie lo vea. solo estoy ahi y ya,

 A veces pienso si realmente le soy importante para alguien, o le cambié la vida a alguien para bien, si alguien me extraña, si alguien realmente me quiere para bien, Tengo una novia, tenemos casi 3 años juntos, todo ha sido una locura con ella, hemos experimentado incontables cosas, vivido momentos bestiales, pero a veces pienso en estar solo, y disfrutar de mi soledad, de que todo fue tan pronto que no pensé mas allá de mi visión del momento.

 No me considero una persona buena, soy muy respetuoso, tengo mis locuras, soy un buen amigo, alguien en que realmente puedes tenerle confianza, pero si invaden mi tranquilidad puedo transformarme en el enemigo que jamás pudiste haber imaginado, Solo quiero vivir feliz, libre de preocupaciones, sin personas superficiales que solo piensen en idioteces, desearía algo más con un tacto emocional, más fuerte, mas verdadero. Solo quiero vivir al máximo todo lo que me falta por experimentar, por hacer. Me he arrepentido de muchas cosas pero esa es la gracia de vivir, si no experimentas, si no exploras, jamás podrás decir ''Yo lo vivi, yo lo hice,''.
 Bueno supongo que esto fue mas un vomito de palabras que otra cosa, últimamente he estado muy estresado por todo lo mencionado en esta entrada. Y supongo que esto será como mi nuevo Diario Blog? no se.